今日乗った満員電車で、隣にに同性愛カップルがいた。
どっちも女なのに、抱き合ったりキスしたりしていた。
片方は女の子らしい格好をしていたけど、もう片方は超ボーイッシュ。ストロングカット？（短髪で襟足だけ伸ばしてるレスラーの髪型）の汚い茶髪にダボジャージのセットアップ。
別にいいんやけどさ、あんまGLBTのこと詳しく知らんのやけどさ、俺の意見としては、こんなゴリゴリのボーイッシュと付き合うならいっそ男と付き合えば良くない？
女が好きならこの人タイプじゃなくない？ってこと。
ゴリゴリのボーイッシュの方は分かるよ。心が男なんやろう。やから女が好きなんやろう。女と付き合えてよかったよ。
逆はおかしくない？
女好きなのにゴリゴリのボーイッシュと付き合わんくない？
見た目とかではなくチンコがあるかないかの判断なんかな？
見た目が男のレスラーでもチンコついてなければ好きなんかな？
これってただのチンコ嫌いってことじゃない？
チンコ嫌いって何？
大阪地震怖い。何というか、確実に終焉に近づいているようなそんな焦燥感。
これ以降の地震の予言まとめておきます。
◆6月
ジュセリーノ・ノーブレカ・ダ・ルース：2018年6月21日、東海地方でM10.6の大地震を予知…（怖い。大阪地震が近すぎて怖い。）
◆7月
①エドガー・ケイシー：日本沈没を予言…（アトランティス大陸が再浮上し、その影響で地殻変動が起きて、日本が沈没するらしい。何言ってんだこいつ。）
②ゲリー・ボーネル：2018年の7月22日に富士山の噴火を予言（地震も連動予定）…（富士山噴火はどうしてもドラゴンヘッドを思い出してしまう。究極の恐怖。）
◆8月
ジョー・マクモニーグル：2018年夏の終わりごろに、東京都から西側40キロのあたりで震度6の地震を予言…（マクモニーグルが言うならそういうことなんやろう。）
◆9月
岡本天明：自然災害を含んだ大事件が起こる可能性がある（東京もしくは大阪）…（保険かけまくりの予言。）
◆10月
岡本天明：自然災害を含んだ大事件が起こる可能性がある（東京もしくは大阪）…（月またぎで保険をかけまくっている。こいつは多分クラス一番の嫌われ者。）
◆11月
情報なし（探せてないだけかも）
◆12月
2047年未来人：2018年12月9日 、マグニチュード8.5の地震が東海地方沖を襲うと予言…（俺の中の本命。この未来人はタイムトラベラータイプではなく、2047年は70歳で、ある日突然2014年の自分で目が覚めたという特殊タイプ。あれ？2014年に戻っている。体も若返ってる！これからの未来を書き込んでやろう。震えて眠れ日本人。）
おやすみなさい。
ここ最近このブログのアクセス数が激減している。やっつけ作業で記事を書くのはやはり良くないのだなと実感した。
今日も残すところ、あと数分しかない。24時間早い。
俺の身体の洗う順番でもメモっとくか。じいさんになった時も同じ順番で洗うのか検証するために。
【洗髪】
シャワー出す→髪濡らす→シャンプーを頭頂部につける→*頭頂部ごしごし（以下ごしごし省略）→前髪→後ろ髪→両横髪→*以降を２回繰り返し→シャワー→clear
※俺はオカマではないのでコンディショナーやリンスは使わない。トリートメントなんか有り得ない。オカマの皆さんはどうぞ好きに使って下さい。
【洗体】
スポンジ濡らす→石鹸つける→泡立てる→左手こする（以下こする省略）→左腕外側→左腕内側→左わき→左肩→左後ろ首→左前首→首→右前首→右後ろ首→右肩→右わき→右腕内側→右腕外側→左胸→右胸→お腹（弧を描く）→股座→左内もも→右内もも→左外もも→左ふくらはぎ→左脛→右外もも→右ふくらはぎ→右すね→おちんちん→背中→お尻→左足裏→右足裏→シャワー→clear
※俺はオカマではないのでボディーソープなどは使わない。シャンプーと石鹸のみ。
【洗顔】
手に石鹸つける→泡立てる→目を瞑る→両ほっぺごしごし（以下ごしごし省略）→でこ→鼻→口回り→あご→あごと喉の間→両えら→両耳の後ろ→シャワー→clear
※俺はオカマではないので洗顔フォーム（以下省略）。
よし、今日もやっつけた。
息子の保育園のマークがショッカーのマークにそっくりだと思いすぐに写メを撮った。
実際のショッカーマークと比べてみると
全然違った。
限りなく透明に近いブルー色の夜明け。
限りなく透明に近いブルー色の水を飲み一日が始まる。
限りなく透明に近いブルー色のシャワーを浴び、限りなく透明に近いブルー色の服を着て、限りなく透明に近いブルー色のビルへと向かう。
限りなく透明に近いブルーな顔色をした上司に挨拶を済ませ、デスク上のるり色の砂時計を眺める。
瞬く間に、限りなく透明に近いブルーな時間は流れ、帰路につく。
亜麻色の髪の乙女が、私を見るなり黄色い悲鳴を上げる。
一緒に歩いていたセリヌンティウスは私にこう言った。
「メロス、君は、まっぱだかじゃないか。早くそのマントを着るがいい。この可愛い娘さんは、メロスの裸体を、皆に見られるのが、たまらなく口惜しいのだ。」
私は、ひどく赤面した。
主人が行方不明になって数ヶ月。一体あの人はどこへ行ってしまったのだろう。もう二度と会うことはないのかもしれない。家族にもあきらめムードが漂っていた頃、突然鳴り響いた警察からの電話。
「ご主人と思わしき遺体が発見されました。ご家族様で確認に来て頂けますでしょうか？」
頭が真っ白になりながらも、まだ主人と決まったわけじゃないと自分に言い聞かせ、急いで警察署へと向かう。
警察官の方に誘導された遺体安置所に横たわっていたのは、
―間違いなく主人であった。
変わり果てた姿を目の当たりにして、抑えきれない感情が込み上げてくる。
「あんた！あんたー！！いゃあー！！！なんで！なんで！」
「とうちゃーん！！とうちゃーん！！うわあー！！」
しばらくの間、亡骸の横で我を失った後、悲痛そうな面持ちでこちらを見つめる警察官へ
「主人で間違いありません」
とだけ伝えた。
「…そうですか…残念です。ご冥福をお祈り致します。それではご遺体の引き渡しをさせて頂きます。」
「…はい、ご迷惑をお掛け致しました。」
そこからは早かった。私たちは主人の葬儀、火葬、埋葬を済ませ、頭の整理がつかないままではあったものの、各々が日常生活へと戻っていった。
ー一年後、、
「おいーっす！俺でーす！久しぶりのお父ちゃんでーす！！マグロ漁船に乗せられてましたー！！サプラーイズ！！」
ぎゃああああああああ！！！！
遺体を別人家族に引き渡し…１年後に本人帰宅し判明、警視庁 - SANSPO.COM（サンスポ）
昔小さな出版社に勤めていた時があって、同期の連中とわいわいがやがやと編集作業をしていたら、突然社長が
「お前達はたるんどる！ここの空気は甘か！チョコレートんごたる！チョコレートんごたーる！」
と言ってキレたことがあった。
解説すると
チョコレートんごたる＝チョコレートのごとくある＝チョコレートのようだ
という意味。
とにかく俺は、チョコレートんごたーる！と叫ぶ社長が面白くて仕方なかった。
こういう面白さが分かる人が好きで、何が面白いか分からないとか言う人が嫌い。
ウケを狙わずにに大の大人が「チョコレートんごたーる！」って叫ぶから面白いんやろうな。
チョコレートンゴタール！！
